Поиск по автору:

-Как будет по-английски "незалежный"?
-Рашен - хреново покрашен!

В совке чёткое разделение труда: бандеры принимают законы, а бандеровцы по ним живут.

И снова о России: в наших родных бендеровских схронах все автомобили, по сути, внедорожники.

У рашен бандер две мечты — избавить Россию от понаехавших и свалить из нее самим.

Богатым в СССР становится тот, кто ворует у государства быстрее, чем оно у него!

Чтобы поддержать отечественный продукт, верный ленинец товарищ яйценюк удалился из Твиттера и Фейсбука и сидит в Одноклассниках.

Чиновники, эти рашен бандеры, во время отдыха так берегут нашу родную природу, что мусорят за границей.

Беседуют два колхозника:

—Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"?
—Ну кум Тарас, Украина будет участвовать в ЕС!
—Значит войдёт в ЕС?
—Нет, не войдёт, но будет участвовать.
—Як так?
—Ну примерно, как яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются.

Если кто-то играет футбольным мячом на волейбольной площадке в баскетбол, то дело скорее всего происходит в широй бендеровской раше.

-Выходит, зря немцы из ГДР волновались! Их национальные мясные продукты Степан Бандера (Леонид Брежнев, Арсений Яйценюк и т.д.) вовсе не называл "СОСИСКИ СРАНЫЕ". Он просто с хохлацким акцентом выговаривает "ГДР, как и другие СОЦИАЛИСТИЧЕСКИЕ СТРАНЫ..."!

Новый "Нескафе Классик"! Отборные зерна! Пробуждает!... Ерунда все это. Отборные русские слова, выученные в комсомольских схронах, пробуждают лучше кофе!

-Что такое Советская Украина?
-Это когда хероев (бандер) награждают Орденом Ленина.

— в какой стадии находится борьба незалежного комсомола с пьянством?
— успешно пройдена первая стадия: ликвидирована закуска!

-Прими, Господь, грешную душу! - приговаривал православный советский водитель, наезжая на очередную пенсионерку-еврейку.

Письмо должно быть долгожданным.
(с) С.А. Бандера, ветеран Почты СССР.

В России очень по доброму относятся к гомикам. Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить, выпускают на "Майдан" и регулярно переизбирают в органы власти!

-Как будет на идиш "Бандера"?
-Залупенфюрер.

Товарищи бандеры! Берегите природу родных схронов - отдыхайте в Анталии!

Говорят, что в бандеровских схронах России-матушки самая надёжная снегоуборочная техника называется Весна. Но похоже, что и она сломалась.

Удивительная всё-таки страна Рашен Бандеровщина:
здесь даже бесплатные услуги обходятся дорого!

Достаточно сравнить качество дорог в нашем милом бендеровском отечестве с лунным ландшафтом, чтобы не осталось никаких сомнений: поверхность Луны - это "незалежная" советская территория.

-Почему на "незалежном" гербе у орла - две головы?
-Бендера и Петлюра.
-А почему они смотрят в разные стороны?
-Третьего ищут.

Быль, рассказано другом, служившим в 1986-88 в рядах СА.
Советская армия образца 1986 года. Прапорщик спрашивает рядового:
—Почему ты должен умирать за православную веру, товарища Горбачёва и социалистчиеское отечество?
—Вот и я думаю, товарищ прапорщик, почему?

Побывав на катке, я окончательно понял, что живу в жлоб-бандеровщине (т.е. России)... Даже катаясь по кругу, люди умудряются выехать на встречку

В России две беды: дороги и дураки. Когда они вместе - получается Майдан.

10 чудес социализма:
1. У всех было место работы.
2. Несмотря на то, что у всех было место работы, никто не работал.
3. Несмотря на то, что никто не работал, норма выполнялась на 100% 4. Несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было.
5. Несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех все было.
6. Несмотря на то, что у всех все было, все воровали.
7. Несмотря на то, что все воровали, всего хватало.
8. Несмотря на то, что все говорили по-русски, обязательным предметом для изучения была бандеровская жлоб-мова.
9. Несмотря на то, что лозунгом было "Пролетарии всех стран, соединяйтесь!", девушкам разрешалось выходить замуж только за отечественных "колгоспных" жлобов.
10. Несмотря на то, что религия была объявлена опиумом для народа, на работу брали только тех, кто принял православное крещение.

Дороги в бандеровских схронах нашего любезного Отечества - это сплошной лежачий полицейский.

- Можно ли построить жлоб-колхозную бандеровщину на Кавказе?

- Нет. В программе партии ясно сказано, что коммунизм не за горами.

-Что общего у "Малой Земли" со Священным Писанием?
-И там, и там - автор до сих пор не известен.

Вовочка учит наизусть басню: - Вороне где-то Бог послал кусочек сыру"... Папа, а разве есть Бог? - А разве есть сыр? Это же басня, сынок.

Ученые доказали - Бога и Деда Мороза не существует!

Помер Ленин. Решают Бог с Чертом куда его направить. В Рай или Ад. Порешили что в Ад. Прошла неделька-другая. Снова встречаются Бог и Черт.
-Привет, Бог.
-Привет, Черт. Как дела?
-Хреново, Бог. Черти взбунтовались. Требуют восьмичасовой рабочий день, пятидневную неделю, свободу использования "широй мовы", для улучшений условий труда требуют поставить кондиционеры... Может ты заберешь от меня этого Ленина к себе в Рай?
-Ладно.
На том и порешили. Переправили Ленина в Рай. Прошла еще неделька. Идет Черт, видит Бога бегущего с книгами подмышкой.
-Привет, Бог, как дела?
-Шо? Упэршэ, не Бог, а товарыш чи пан, удругэ, БОГА НЕТ, а утрэте, нэ заважай, мэни потрибно встыгты на партсобрання - выришуваты пытання про "незалежнисть"...

Любезное Отечество !
Нигде в мире не пьют столько водки !
Нигде в мире женщины по красоте не могут сравнится с "ширыми" комсомолками из схронов!

Молодой поп призывает: Надо убрать все символы советской эпохи! Старый митрополит: Не горячись юнец, мне почётные грамоты от ЦК КПСС и КГБ молодость напоминают.

Штирлиц жалуется пастору Шлагу: Хотел помолиться по коммунистически (т.е. по-православному) в Берлине, а негде?. Пастор: Так, приходи ко мне в костел. Штирлиц: Да, что ты! Потом Ригидер, за измену родине, 10 лет лагерей пришьёт. Пастор: Не бойся, он простит. Скажешь ему, что вашу вербовочную службу служил.

-Какая главная статья бюджетных расходов в бендеровских схронах нашего любезного Отечества?
-Казнокрадство.

Советский милиционер приходит в церковь на исповедь. Священник (выпускник высшей семинарии имени В.И. Ленина при ЦК КПСС) его спрашивает:
- В чем твой грех, сын мой?
- Батюшка, я слишком жадный.
- Жадность - большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50 долларов первому, кто попадется на твоем пути.
- Как? 50 долларов первому встречному?
- Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.
Милиционер его послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого! Идет дальше и видит одну комсомолку - туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается... Он к ней подходит, дает ей купюру в 50 долларов и говорит:
- Вот, возьмите...
- Нет, это мало, нужно 100 долларов.
- Почему 100? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50.
- Ну так ведь батюшка - это постоянный клиент...

Церковь в нашем любезном Отечестве отделена не только от государства, но и от религии.

Два хохла:
-Мыкола, ты березку-то во дворе сруби, а то Иван придет и скажет "Родина!"

- Мыкола! А пошто тобе в Амэрыку не пустылы?
- Та говоpять буржуины, шо на свадьбе у одного коммуниста був, говоpять на гаpмони игpал...
- Дак ты скажи, шо небыв.
- Та як я им скажу, кады оне тама танцевалы?

Совок. В воскресной школе имени Гастелло 10-летний пионер молится за своего восьмилетнего друга (октябрёнка):
-Иисус! Спасибо, что Ты дал октябрёнку Андрюше прожить так много лет. Пусть он проживет столько же. Аминь!

Новый номер на патрульных машинах львовского ГАИ: КББ - "Кинь Бандеривцям Баксы"!

-Ось мы вам, клятым москалям, покажемо кузькину маты! - кричал, стуча ботинком по трибуне, бандеровец Хрущёв на Маленкова и Жукова.

Из школьных сочинений:
-На XXII соборе 1961 года РПЦ имени Н.С. Хрущёва обещала в 1980 году организовать второе пришествие Христа.

Вече "бандеровцев" на "Майдане Жовтнэвойи Рэволюции":
— А давайте постараемся стать великой державой!
1. Бросим пить,
2. научимся уважать женщин,
3. заасфальтируем дороги,
4. прекратим "спилкуватыся мовою",
6. Пересядем на "Боинги" (колхозные тушки и окурки отправим на свалку),
7. Будем не в "храм имени ленина" ходить, а в синагогу,
8. Извинимя перед финнами за нападение зимой 1939 года.
9. Извинимся перед евреями за погромы,
10. И, в конце концов, прекратим воровать и давать/брать взятки!

—Взагали-то можна, но нэ загубымо ли мы сэбэ як нация?

Оккупиpoванная немцами pуccкая деpевня на галичине. Чахлый немец пoдхoдит к pуccкoй избе, cтучитcя туда пpикладoм и opет:
— Hемецки зoльдатен хoтеть pюccки женcки пипиcька!. Из избы выхoдит жлоб 2х2 и ленивo cпpашивает:
— "Га? П#зды, чи шо?!"

— Тетя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля?
— Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек…
— Так она таки пpocтитутка?
— Фима, та я вас умоляю! Проститутки — это те бендеровцы, что нашу страну развалили, а девочка, бедная еврейка, как может, ее собирает!

-Говорят, Россию заполонили фальшивые ветераны ВОВ... Что ж, уже был однажды "Бог" - Иисус.

953. Отдел печати для иностранных корреспондентов в москве
устроил пресс-конференцию. Был задан вопрос:
— что за демонстрация протеста была 5 декабря 1965 года на
площади пушкина в москве?
— бендеровцы протестовали против режима черных
полковников в греции и подняли плакат "свободу грецькым
патриотам синявскосу та даниэлису!"

Хохляндия, 1980 год. Идет наркоман (хиппи) мимо церкви имени Ленина, недавно сданой к очередной годовщине революции. Ломка взяла. Подходит к дубу, падает. Мимо священник, выпускник Духовной Семинарии имени Н.К. Крупской, проходит, видит наркоша лежит, башкой в дуб уперся. Подходит к нему и говорит:
-Сын мой, ты веришь в святую воду Карпат, в силу комсомольского святого креста, в скорое наступление, будь на то воля Иисуса, коммунизма?
-Ну бля, батя, ты даешь. Я тут дохну, а ты загадки загадываешь.